Соционика плюс.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Соционика плюс. » Форум "Соционика плюс" » манипулирование человеком


манипулирование человеком

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

Манипуляция осознанная и безсознательная
какие способы достижения целей и как это отзывается на окружающих?

0

2

достоеська написал(а):

Манипуляция осознанная и безсознательная
какие способы достижения целей и как это отзывается на окружающих?

"Вам наверняка хочется полностью управлять своей жизнью, однако иногда Вы делаете, как казалось, все необходимое, чтобы заиметь себе долгожданное "что-то" - и у Вас не получается! В результате - растерянность, разбитость, ощущение своего бессилия и т.д.
А ситуация довольно-таки проста, поясним это на примере.
Итак, Вы хотите сдвинуть шкаф с места: Вы прикладываете все свои силы - и вот, на лбу вздуваются вены, ломит спину, пот течет градом... А шкаф - ни с места! Какой вывод напрашивается? Кто-то или что-то его держит! И когда Вы уберете эту помеху, шкаф сдвинется как миленький. Так и в Вашей жизни: Вы изо всех сил толкаете свои дела в нужном направлении, а они либо совершенно не туда двигаются, либо стоят на месте. А у других это же самое действие получается без напряжения и гораздо быстрее. В чем же дело? Ответ прост: дело в тех людях, которые Вас окружают, с которыми Вы дружите, с которыми Вы общаетесь, которых Вы поддерживаете и которые поддерживают Вас. А вот более точный ответ: дело в Вас, т.е. дело в том, что Вы позволяете находиться возле себя тем людям, которые Вам мешают достичь желаемого незаметно для Вас.
Вы пытаетесь помочь разрулить чью то жизненную ситуацию,а она заходит в тупик.
Именно МЕШАЮТ ВАМ НЕЗАМЕТНО ДЛЯ ВАС.
Каким же образом окружающие Вас люди мешают Вам, да еще так, что Вы (ВЫ!) этого не замечаете?
Они МАНИПУЛИРУЮТ ВАМИ, отвлекая Ваше внимание от этого процесса манипулирования с помощью своей ЛЖИ!
Так вот, чтобы Вам никто не мешал добиваться желаемого в жизни, нужно сделать две вещи:
1. Научиться распознавать таких людей среди прочих.
2. Выбрать способ, которым Вы предотвратите манипулирование Вами.
Начнем с того, как распознать этих ребят, которых мы назовем "опасными ребятами": общий их признак - это ложь, а ложь - это любые действия, результатом которых является дезориентация кого-либо(например, несоответствие слов и фактов). человек говорит одно,а делает совсем другие действия.Утаивание информации,нввязывание своего мнения как единственно верного.
Перечень черт и признаков "ОПАСНЫХ ребят":
1. Они оправдываются ( а оправдание - это ложь).
2. Они говорят, что "заботятся о Вас" и "делают это не для себя, а для ...(кого-то)" (тоже ложь, т.к. на самом деле все это делается ими для себя).
3. Они говорят: "Я хотел(!) сделать лучше, но не получилось..."(Ложь) .
4. Они обвиняют в своих неудачах кого угодно - правительство, начальника, соседей, карму, "высшее Я", эргрегоров, порчу, сглаз и т.п., но только не себя! Признать свои заслуги в своих же неудачах они не хотят и "встают на дыбы", если Вы попытаетесь им указать на это.
5. Постоянно избегают под разными предлогами определенных тем в разговоре ("мне неприятно об этом говорить", "я не хочу это обсуждать ни с кем", "я не смогу этого объяснить", "это некорректный вопрос" "ТЫ ХОЧЕШЬ ЭТО ЗНАТЬ? и т.д.), они цитируют авторитеты, не упоминая о фактах - т.е. отсутствие открытости.
6. Обычная ложь, т.е. несовпадение слов и фактов.
7. Несовпадение Декларируемых и Действительных Намерений.
8. Сокрытие информации при просьбе рассказать о ней.
9. Поддержка с помощью финансов, своего труда, взаимных услуг и т.д. тех людей, групп или организаций, чьи Действительные Намерения направлены противоположно Вашим.
10. Нежелание отвечать на некоторые Ваши вопросы и неответы на них, нежелание объяснять Вам свои действия или высказывания.
11. Передача Вам или кому-либо еще вместо "информации о фактах" информации, которая является их или чьим-либо" мнением о фактах". просьба быть "передатчиком "информации
12. Отличие Ваших Действительных осознанных Намерений от их осознанных или нет Действительных Намерений.
Вот. Что?! И Вы так делаете иногда?! Ну, Вы живете среди… А с волками жить - по волчьи выть, не то - съедят. Теперь Вас не удивляет обилие проблем в Вашей жизни?

Из книги Мудрости

0

3

"Манипулятор - цирковой артист-фокусник, искусно манипулирующий различными предметами", - так определяет интересующее нас понятие Словарь иностранных слов. Манипулятор в жизни, не на сцене, манипулирует не менее искусно - нами. "Различные предметы" для него мы с вами. Фокусник переворачивает цилиндр вверх дном и из него выпрыгивают мыши. Нравится вам быть мышью? И все же каждый не раз и не два превращался в этих не слишком толковых зверьков под внимательным, хищным взглядом кошки - манипулятора. Видимо, стоит пристальнее вглядеться в это явление, понять азы "злого искусства манипуляции".

Игроки в кошки—мышки

Помните, и "Осеннем марафоне" бездарная переводчица просит талантливого и совестливого коллегу помочь ей с переводом? И тот безотказно правит чужие беспомощные каракули - вернее, переписывает все заново. Времени у него и на свою жизнь не хватает, но он уже влез с головой в чужое дело и не замечает, как унылые глазки горе-переводчицы, следящей за ним, превращаются в два огромных, сверкающих торжеством кошачьих глаза. Мышка проглочена - работа сделана. Чужими руками.

Домашний мудрец

Он, как и полагается мудрецу, наставляет. За неимением более обширной аудитории — домашних. Думать трудно, поскольку истина конкретна и в каждом конкретном случае ее нужно заново извлекать на свет. "Домашний оракул" извлек ее из потемок своего ленивого разума раз и навсегда. На все случаи жизни у него одна всеобъемлющая формула: "А я что говорил! Слушать надо!" Эта манипуляция потоньше описанной выше: она обеспечивает "мудрецу" умственное превосходство без всяких усилий с его стороны (и конечно, без малейших оснований).

Чужое крыло

Кому не приходилось терпеть коллегу - вечного ребенка? Будучи несостоятелен профессионально, он с изумительным искусством вжился в амплуа робкого, нерешительного, не всегда понимающего, чего от него хотят, ждущего дружеской подсказки (опеки). Взывая к извечной тяге людей великодушных — брать под крыло слабых, неприспособленных — он устраивается под чужим крылом, как кукушонок в гнезде малиновки: комфортабельно и основательно. Нет сомнений, этот "подкидыш" переживет и пересидит (подсидит) всех своих талантливых и перспективных коллег.

Дитя в семье

"И так все на мне, да еще мужик целыми днями на диване валяется. Попал под сокращение, и пока ничего не предвидится", — эту крылатую фразу образца 90-х иные женщины произносят не просто сокрушенно, а сочувственно - жалостно. Почему? Негодование было бы естественнее. Но его нет и не будет, потому что фокус-покус удался: "мужик на диване" обосновался на нем всерьез и надолго. Зачем суетиться, шевелиться, думать о хлебе насущном? Жене нравится поить-кормить, опекать, сочувствовать. Она двужильная — вон как ловко везет домашний воз.

А вот еще один тип любителей "прятать мышей в цилиндре":

Как, Вы не слыхали? (Не видали?)

Сотрудница, привычно опаздывающая на полчаса, вбегает в офис с потрясенным видом: "Ну, как вам вчерашнее?" Люди поднимают головы, разгневанный начальник забывает все, что собирался выложить "этой нахалке". Далее излагается вчерашняя телесенсация, с переперченными и пересоленными подробностями. Все с жаром включаются в обсуждение, а опоздавшая тихо проскальзывает за свой стол. Когда страсти стихают, нарушительница спокойствия настолько уже поглощена работой, что делать ей замечание было бы величайшей бестактностью... Прием грубоват, но действует безотказно.

Или ситуация, до боли знакомая всем и каждому:

Не с Вашим кошельком!

Мы стоим перед прилавком, придирчиво рассматривая настольные лампы (кастрюли, сумки, пылесосы — не суть важно), большинство из которых нам не по карману. Налюбовавшись вволю, просим показать ту, что попроще. "А может быть, эту?" - и продавщица, видящая нас насквозь, с легкой улыбкой кивает на оранжево-абажурное чудо made in France. "Почему бы и нет? Покажите!" — бросаем мы в ответ, проглатывая ком в горле и прикидывая, от чего придется отказаться ради этой заморской штуковины... Все в порядке. Мы купились на тонкое, расчетливое хамство —  купили вещь, далеко не самую нужную в доме.

Таков в общих чертах механизм, лежащий в основе любой манипуляции: манипулятор видит и мгновенно просчитывает наши слабости. Они-то и есть "товар", "покупая" и "продавая" который манипулятор устроился в жизни.

Почему же мы столь проницаемы для них, тогда как они для нас — "вещь в себе", "черный ящик"? Разгадка в том, что манипуляторство, вообще говоря, в природе человека. Зачем делать усилие самому, если кто-то другой возьмет его на себя? Дети, например, образцовые манипуляторы. Какой отец не корпел над уравнениями вместо юного лентяя, который сначала просит подсказать формулу, потом "забывает", как ее применить, и т.д. и т.п. Порывшись в памяти, любой вспомнит, сколько раз водил он за нос благожелателей, вынуждая их костьми ложиться там, где ему лень было мизинцем пошевелить. Но мы выросли. В один прекрасный день до нас дошло, что полагаться на других не только постыдно, но и губительно: человек деградирует, отказываясь нести тяготы жизни наравне со всеми. Личность обесцвечивается. Из нее выветривается нечто такое, без чего невозможны ни уважение, ни самоуважение. Есть граница, которую переступать нельзя. Манипуляторы проглядели ее - и выпали из круга людей, с которыми можно иметь дело. Что же делать тем, кто не желает вливаться в ряды фокусников и ловкачей? Не может продавать то, что продаже не подлежит: сострадание, жалость, симпатии, привязанность? Знать несколько простых истин. И прежде всего осознать: мы сами позволяем манипулировать собою. Что, как не дешевое любопытство, толкает нас в десятый раз попадаться на удочку ловкачки? ("Как, вы еще не видели?")

И разве не нетерпение, не желание побыстрее отделаться от ребенка заставляет нас рыться в формулах вместо него? Учить, втолковывать, объяснять, просить повторить - долго и скучно, проще сделать самому ("Помоги мне").

Ложный стыд, и ничего больше, велит нам выложить месячное жалование за нарядную ненужность ("Не с вашим кошельком"). Вовсе не альтруизм, а прекраснодушие (или, скорее, малодушие} вынуждает годами возиться с хитрецом, занимающим чужое место ("Чужое крыло"). Когда понимаешь, что тебя ловят исключительно на твоих слабостях, легче осознать сам момент манипуляции. Схватить манипулятора за руку, выражаясь фигурально. Самый верный признак, что ты вот-вот превратишься в "мышку", — чувство неловкости, неудобства. Вам претит делать то, на чем настаивает очередной черный цилиндр (пусть мягко, завуалированно): давать в долг, просить за него, звонить "нужному" (не вам, а ему) человеку, "Дружески просматривать" курсовую и т.д. и т.п.

Отказывать всегда трудно: на этом во многом и строит свои расчеты игрок в кошки-мышки. А вы и не отказывайте. Не говорите "нет". Существует одна волшебная фраза, которая нейтрализует любые домогательства, и тонкие, и грубые. Вот она: "Боюсь, ты переоцениваешь (можно —  преувеличиваешь) мои способности (ресурсы, возможности)". Манипулятор наверняка с жаром бросится доказывать, что это не так, он стопроцентно уверен в вашей щедрости и внимательности, и прозорливости, и великодушии... Но момент упущен — кошачьи глаза уже сверкнули, черный цилиндр фокусника обозначился явственно. Теперь можете не спеша переходить к так называемой пассивной защите, не реагируйте на домогательства вовсе. Может быть, вы недопоняли или даже недослышали. Переведите разговор на другую тему. "Вспомните", что вас ждет срочный звонок, а дел невпроворот и надо бежать. Манипулятор скорее всего отойдет от вас обескураженный.

Вообще говоря, с точки зрения психиатрии манипуляторы — "дальтоники": многоцветье человеческих отношений ускользает от них, поскольку они выбрали когда-то две краски: серую и черную, "нужен" — "не нужен". Манипуляторство — тяжелое нравственное увечье. Нельзя безнаказанно для собственного душевного здоровья использовать других. И потому большинство манипуляторов — невротики. "Охота" на другого требует постоянного напряжения. Неглупые манипуляторы понимают, что все критические ситуации просчитать невозможно. И вот в очередном кошмаре какая-нибудь из них разворачивается перед ними во всем своем уродстве. Самое печальное, что манипуляторы, будучи профессиональными игроками и даже достигнув известных высот в "злом искусстве манипуляции", проигрывают одну малость, которую почему-то никогда не берут в расчет, — собственную жизнь. Поскольку цвет ее — дружба, любовь, восхищение, привязанность — всегда бескорыстны.

По матермалам сайта "Психология" Любовь Щербатова.

0

4

))

увеличить

увеличить

0

5

в таком случае манипулирование есть наш стиль жижни, родители с детьми, на службе с коллегами по работе и т.д. поскольку числых альтруистов в природе не наблюдается

0

6

достоеська написал(а):

в таком случае манипулирование есть наш стиль жижни, родители с детьми, на службе с коллегами по работе и т.д. поскольку числых альтруистов в природе не наблюдается

Да,альтруистов нынче нет.Только цели разные. :music:
:D Парадокс! манипулятор на манипуляторе и манипулятором погоняет.))

МАНИПУЛИРОВАНИЕ И АССЕРТИВНОСТЬ*

(к успехологии отношений)

* Ассертивность (англ: assertoneself – отстаивать свои права) – свобода от чужой  воли, самоопределённость. Это когда ты делаешь то, что ТЫ  хочешь, ни в чём не ущемляя  окружающих людей.

ХОЧЕШЬ БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ – ПОЗВОЛЯЙ ЭТО И ДРУГИМ!

Все мы понимаем, что ведём себя довольно реактивно – поведение и мышление определяются в основном эмоциями.   Увы, или к счастью – пока не важно.   Здесь же мы рассмотрим важнейшую часть нашего поведения - управление друг другом.  Это – любимое занятие социальных существ.  Мы заняты этим  почти всегда, когда общаемся, а если есть проблемы – то и в одиночку, и даже во сне.  И, конечно, в большинстве случаев мы совершенно  этого не осознаём.

УПРАВЛЕНИЕ И МАНИПУЛИРОВАНИЕ

Вообще, управление – прекрасная, нужная и этичная способность.  Оно не имеет отношения к обязанности, принуждению, вообще к ограничению свободы. Управлять – значит понимать и уметь.  И - всё.  Управление основано на хорошем общении, понимании, добровольном партнёрстве и симпатии.  Вы умеете хорошо общаться? Значит, вы управляете общением. Вы можете помирить драчунов? Значит, вы управляете отношениями. Вы ещё не в кювете? Значит, вы управляете автомобилем. А если в кювете –  он управляет вами. Управление – это когда дети или коллектив поддерживают нужный порядок и делают всё сами, по доброй воле, и будут продолжать делать это, даже если вас нет. Управление всегда служит улучшению жизни.  Если вы нормально живёте, то только потому, что управляете кучей вещей вокруг себя – включая и людей.
Однако, принимая всерьёз свои  страхи и сомнения, мы привыкли подменять управление насилием, принуждением, подавлением, хитростью – то есть  манипулированием.   Мы часто верим, что слушается только тот, кто боится.  Мы верим, что бесстрашный человек опасен, потому что неуправляем.  Поэтому мы чаще всего пытаемся манипулировать друг другом – вместо того, чтобы создать взаимопонимание и управлять.  Мы странным образом путаем эти вещи. 
Плывя по течению  привычной морали,  мы и сами охотно позволяем собой манипулировать. Мы слушаемся кого-то, боимся или стыдимся чего-то, верим в вину и обязанность; чего-то слишком желаем, а что-то ненавидим; мы покупаемся на добрые слова, на родственные связи, на долг и верность, на слёзы, на сочувствие.  А когда жизнь идёт куда-то совсем не в ту степь, ломаем голову: ну почему!?
Да потому, что ты позволил решать за тебя.  Ты отдал свою жизнь другим людям.  Не важно, кто они, и какие они.  Даже если они очень хорошие, даже если – ангелы, они не могут сделать с твоей жизнью то, что ты сам хочешь – у них ведь свои, а не твои представления об этом!  А ведь есть и такие, для которых страшна твоя свобода, опасен твой рост или успех. В любом случае, если у руля не ты, жизнь не станет такой, о которой ты мечтаешь.   Наоборот, она может вообще превратиться в кошмар.  Это  происходит прямо вокруг нас.  Посмотрите на ваших несчастных знакомых.  У всех  одна беда: они не могут решать за себя.
  Манипулирование так древне и естественно для нас, что большинство моральных норм созданы под него.   Можно сказать, что львиная доля морали работает на манипуляторов. Неуверенность, стеснительность, неспособность общаться, долг, вина, стыд, наказание, «надо верить людям», послушание и прочие атрибуты манипулирования давно стали частью морали.  И мы перестали думать о внутренней свободе.
Дейл Карнеги, возможно, был первым, кто показал нормальные, этичные способы управления поведением других людей: приветливость, внимание к собеседнику, способность слушать,  способность принять чужую точку зрения, умение понятно выражать мысли,  искренность и открытость, хорошее общение. Эти способы  оказались непривычно, пугающе эффективными.   Если вы умеете заводить друзей, значит, вы этим процессом и управляете!   
Через несколько лет на учение Карнеги бурно отреагировал Шостром (США). Со слов моего знакомого психолога, он счёл Карнеги манипулятором.  Чтобы уберечь от воздействия свободную волю наивных граждан, он создал своё учение:   рассмотрел и описал типы манипуляторов,  разработал свод ассертивных прав и теорию ассертивного поведения.
В итоге этой «дискуссии» оба  описали и манипулирование, и управление в пользу свободы и самоопределённости. 

ТИПЫ МАНИПУЛЯТОРОВ ПО ШОСТРОМУ

Достаточно просто рассмотреть и осознать, как происходит манипулирование, чтобы частично освободиться от него.

ХАМ – давит грубостью и шумом. Слушаются из отвращения и страха.
ДИКТАТОР – не терпящая возражений сталь, наказания за непослушание, подавление.
ПОСЛЕДНИЙ ИЗ ПРАВЕДНИКОВ – вызывает чувство вины и неполноценности, обесценивает других, намекая на свои добродетели.
ВСЕМИЛОСТИВЕЙШИЙ – само благодушие, за которым – лесть с целью подчинить.
СЕРДОБОЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ – страх, тревога и беспокойство, совершенно отнимающие свободу.  Тяжелейшее манипулирование.
БЕДНЯЖКА – жалобы, слёзы, ложь, игра на чужом сочувствии. Самый «бессовестный» и жестокий вид манипулирования, удар ниже пояса.
ПЛЮЩ – взятие измором, безотвязность, надоедливость с целью получить желаемое.
«ОСТАП БЕНДЕР» (в книге – математик) - свободная смена ролей,  фальшь, многоличие на основе расчёта.
Всего типов девять, один я забыл, но суть понятна.  В чём суть манипулирования?  Это -  скрытый страх.
Все манипуляторы скрыто боятся людей. Все они имеют заниженную самооценку, скрытые комплексы.  Им некомфортно, если другие вокруг свободны или успешны.  Они не способны управлять – поэтому используют чувства и страхи людей, жмут на наши кнопки.  Точнее, дёргают за ниточки. Некоторые (праведник, всемилостивейший, Бендер) могут маскироваться под симпатичных и обаятельных людей.  Эти особенно опасны.  О них – в эссе «Спады в жизни».

КАК МЫ СОЗДАЁМ МАНИПУЛЯТОРОВ

Откуда берётся манипулирование?  Мы сердобольно лепим его сами! Более подробно об этом – в эссе об избалованности детей.
Наши дети начинают манипулировать нами с момента приезда из роддома.  Это нормально: главная задача выживания – контроль над окружением.  Ненормально то, что мы тут же покупаемся на их капризы, обиды и рёв.  Включается страх за детёныша – и напрочь исчезает рассудок.  А зря! 
Дело в том, что наши реакции – главная ценность для детёныша.  Какими  бы они ни были, даже злость и побои  – это отклик на нажатие кнопки, подтверждение нашей управляемости.  Человечек будет делать именно то, на что мы бурно реагируем – ведь ему нужно выжить среди нас!   Именно это и станет его ценностями, важными  для выживания.  Именно своими реакциями мы буквально лепим характер человека.
В этом - весь трёхкопеечный секрет избалованности и цинизма детей.   Посмотрите, на что мы реагируем.  Это же тихий ужас. Тишина, игра, улыбки, маленькие победы, попытка помочь или общаться – слава Богу, успокоился! - ноль реакции, а то и «не мешай!».  Плач, истерики, обиды, недомогания и травмы, подначки, провокации – вот тут мы взвиваемся и проявляем «внимание» по полной программе.   Мы награждаем своими реакциями в основном истерики и манипулирование!
Что же делать детёнышу, попавшему в такой идиотский мир?!  Мы  же не оставляем ему выбора.   Став к двум годам мастерским  манипуля-тором, уже лет с двенадцати чадо мается от тоски с насквозь управляемыми родителями.  Братцы!   Кого из взрослых вы уважали в детстве?   Тех, кто не поддавался манипулированию.  Отличное чувство юмора и – полная неуправляемость! Из учителей таких было от силы два на школу. А если такими были родители – вам очень крупно повезло!

МАНИПУЛЯТОР – ЭТО РОЛЬ

  манипулирование – неразумное поведение.   Это - качество низкого эмоционального тона*. 

*Тон –  эмоциональное состояние по поводу себя и жизни, эмоцио-нальное самовосприятие.  Эмоции – это точная шкала, от энтузиазма и радости вверху, через скуку посередине,  до злости, страха,  горя и апатии внизу. Именно от тона зависят более двадцати этических и коммуникативных характеристик человека, в том числе и разумность (рациональность, конструктивность). Тон определяет отношение к жизни и людям.
Люди в высоких тонах не склонны манипулировать – они умеют договариваться и знают, что это гораздо надёжнее и эффективнее. 
Но я хотел прояснить другое:  как относиться к человеку, если он манипулирует?   Прежде всего, присмотреться к нему повнимательнее.
Наш тон весьма зависит от обстоятельств. Жизнь  постоянно что-то преподносит, и мы можем скакать по шкале, то опускаясь в гнев, страх или горе, то поднимаясь до интереса и веселья.  Тут  нам комфортно, а здесь – плохо; что-то произошло, что-то услышали - бац! – и тон меняется.   А в разных тонах мы – совершенно разные люди. Реально разные. Когда с вами поссорился близкий человек, вы видите – это не он.  И вы правы! Это  действительно другой человек.  Он сменил роль, которую считает собой.
В разных тонах у нас - разные роли.  Лидер вдруг становится подчинённым, весельчак – бедняжкой, а энтузиаст впадает в апатию.  Так вот, в одной роли мы можем быть злостным манипулятором, а в другой – ругать себя за это последними словами.
Одно дело – иногда впадать в манипуляторство (см. типы). Это бывает - крыша съехала, заклинило, зациклился.  Пройдёт - сам исправишь.
Другое дело, если человек - манипулятор по жизни. Не уметь ему противостоять – конец свободе.  А мы не то что противостоять – мы даже понятия не имеем, что  нами уже манипулируют!
Короче говоря, манипулирование весьма полезно осознавать и в других, и в себе.  Мало того - нужно знать, что с ним делать. Для этого Шостром и написал кодекс ассертивных прав человека.

АССЕРТИВНЫЕ ПРАВА ЧЕЛОВЕКА

Новак приводит десять прав.  Я немного изменил их порядок – так выглядит, на мой взгляд, более логично.
1. ВЫ ВПРАВЕ САМИ РЕШАТЬ ВСЁ О СЕБЕ, О ВАШИХ ПОСТУПКАХ И ЦЕЛЯХ, - ЕСЛИ ВЫ САМИ ГОТОВЫ ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ.  Главное право человека.  У Новака: «…и имеете право отвечать за последствия».  Я вижу это более конкретно. Слово «если» - моё.  Тот, кто не может платить по счетам, заставляет платить других. Это – явное манипулирование.
2. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО МЕНЯТЬ СВОИ ВЗГЛЯДЫ И УБЕЖДЕНИЯ. Как-то нелогично получается: то мы упрекаем кого-то в «измене взглядам», то требуем подчиниться, стать другим – то есть изменить взгляды.  Ах, вот в чём дело: в обоих случаях мы просто отвергаем то, что нам не нравится!
Для человека  важны не прошлые, и не  всеобщие убеждения, а только те, что приведут его к успеху.  А они могут меняться.  Смысл жизни – процветание самой жизни, движение к свободе. Способность менять убеждения ради улучшения жизни – и есть настоящая принципиальность.
Даже договора и обещания нужно соблюдать только до тех пор, пока это не ухудшает вашу жизнь. 

Чтобы сделать то, что вы решили:

3. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ПОСТУПАТЬ НЕЛОГИЧНО.  Учитывая 1 и 2, в каждом случае может быть своя логика. И не обязательно - понятная окружающим. Важен общий результат.  Объяснить можно потом: победителей не судят.
4. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ ДОБРОЙ ВОЛИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.  Особенно от доброй воли ваших близких. Дай Бог им это понять!
Редко кто понимает, что нам нужно, зато многие советуют, как думать и что делать. Часто доброжелатели весьма настойчивы и «спасают» нас без нашего согласия на то. Подчиняясь их советам и просьбам, мы однозначно улучшим их жизнь. Но вряд ли – свою! Не бойтесь отказывать: никто из нормальных людей не обидится на то, что у вас есть свои планы.
5. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО РЕШАТЬ, ОТВЕЧАТЬ ЛИ, И В КАКОЙ МЕРЕ, ЗА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.   Отвечать за кого-то – смешное требование.  Отвечать – значит полностью понимать и управлять.  Мы не можем  отвечать друг за друга, даже если очень этого захотим.  Мы за себя-то отвечать ещё не научились.
С другой стороны, у человека нельзя отнимать ответственность за самого себя – это делает его беспомощным.
«Отвечать за кого-то» - блеф, манипулирование под этикеткой «ответственности».  Чаще всего «отвечают за других» те, кто не может отвечать за себя.

Не надо бояться поступать по-своему, потому что:

6. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ.   Не плохо – ошибаться. Плохо – не отвечать за последствия.  Действительно, не ошибается тот, кто ничего не делает!
7.  ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ЗНАТЬ, НЕ УМЕТЬ, И ОТКРЫТО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ.  Тем паче, если вы педагог, начальник, политик, вообще – ответственное и важное лицо.  Будьте собой – и в вас будут видеть честного человека.  Притворяйтесь кем-то лучше себя – и вы неминуемо начинаете лгать, что хорошо видно со стороны.
8.  ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ЗЛОНАМЕТЕННУЮ КРИТИКУ И УПРЁКИ.  Более того: они вообще не должны вас интересовать. Есть один способ избежать их – полностью игнорировать и продолжать делать дело.  Упрёки – злостное манипулирование.
9.  ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НИКАК НЕ ОБЪЯСНЯТЬ И НЕ ОПРАВДЫВАТЬ ВАШИ ПОСТУПКИ.  Конечно, те, кому вы доверяете, имеют право  знать, почему вы делаете так или эдак.  Остальным достаточно знать, что вы так решили.  Тем, кто вас уважает, этого достаточно; мнение тех, кто вас не уважает, не стоит принимать в расчёт.

И вот, чтобы избежать сложностей с людьми, которым может не понравиться ваша ассертивность:
10.  ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО СПРОСИТЬ И ПРОЯСНИТЬ ВСЁ, ЧТО НЕДОПОНЯТО.  Добавлю: даже то, что кажется неприличным или не желательным для обсуждения.   Манипуляторы обычно не выражают своих истинных желаний и целей – чтобы потом обижаться, что их не поняли. Не позволяйте проделывать с собой такие штуки – выясняйте всё до конца.

…ИТАК,  вы имеете ПРАВА.  Сразу возникает жуткий образ приверженца этих «заповедей».  НЕ ПУТАЙТЕ ПРАВА С ОБЯЗАННОСТЯМИ.  Права – не заповеди, их вовсе не обязательно постоянно соблюдать.  Они нужны только для того, чтобы защищать своё благополучие.

ЦЕННОЕ ДОПОЛНЕНИЕ: АССЕРТИВНЫЕ ПРАВА ОКРУЖАЮЩИХ,
ИЛИ КАК НЕ БЫТЬ МАНИПУЛЯТОРОМ

Ей богу, без этого дополнения книга об ассертивности теряет половину практической пользы. Научиться отсекать манипуляторов – ещё не всё. Гораздо труднее осознавать собственное манипулирование – и позволять окружающим защищаться от него.
Вы ведь желаете людям добра? Пусть тогда господь хранит и от вашего навязчивого контроля!  Представим себя в компании ассертивных людей. Они веселы, общительны, обаятельны и свободны, и каждый уверен в своих правах, и это так тяжко!..
Лучше всего читать каждый пункт и налицо, и наизнанку.
1.  КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, живущий рядом с вами, несмотря ни на какие ваши убеждения, ИМЕЕТ ПРАВО САМ РЕШАТЬ ВСЁ О СЕБЕ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ.  Что, круто?..  Вот тут, сейчас, ваша женщина, ваш парень, дочь   или сын   вправе всё сами решать о себе.  Вы можете только поинтересоваться, понять, и показать плюсы другого варианта. Но – не принудить: ведь у него есть все права избегать или игнорировать манипулирование.  Могу квалифицировано заявить: такие отношения с близкими – самые приятные, эффективные и безопасные.
2.  КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО МЕНЯТЬ СВОИ ВЗГЛЯДЫ И УБЕЖДЕНИЯ, в том числе по поводу вас и ваших взглядов.  Здесь вы так же вправе предложить, показать, объяснить, но не принудить.  Если обеща-ние, которое он вам дал, начинает ему вредить – освободите его от обещания.  Я не настаиваю на том, что это применимо для всех финансовых договоров, но на деле часто приходится прощать долги – ведь и ты знал, с кем имеешь дело. 
3.  КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО ПОСТУПАТЬ НЕ ЛОГИЧНО, в том числе по отношению к вам.  Вы можете договориться, как можно поступать, а как нельзя. Но – он имеет право.  Он пытается улучшить свою жизнь – а это не ваша жизнь. Не поняли юмора – имеете право всё прояснить.
4.  НИКТО НЕ ДОЛЖЕН ЗАВИСЕТЬ ОТ ВАШЕЙ ДОБРОЙ ВОЛИ. То есть – выполнять все просьбы, соглашаться, поддаваться  убеждениям и уговорам, хотеть вашей заботы.  Наши увещевания из самых добрых побуждений нужны именно НАМ – и вовсе не обязательно ИМ. Поняв это, жить намного легче!  Ждать однозначного согласия – значит, ни в грош не ставить чужие планы и желания.
5.  КАЖДЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК ВПРАВЕ РЕШАТЬ, ОТВЕЧАТЬ ЛИ, И В КАКОЙ СТЕПЕНИ, ЗА ВАС И ВАШИ ПРОБЛЕМЫ.  Мы верим, что за нас должны отвечать врачи, родители, правительство, начальство.  Ну, и что на деле?..
6.  КАЖДЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ. Как раз те, от которых вы сорок раз предостерегали, или те, что больно бьют по вам. Но при этом он должен  ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕД-СТВИЯ.  Я убедился: это – лучший способ уберечь от дальнейших ошибок.
Мы же делаем наоборот: решаем за человека его проблемы – и наказываем за ошибки! Это – лучший способ посадить человека себе на шею или сбросить его в апатию.  Наказывать за ошибки – значит, наказывать за активность и опыт.  Решать чужие проблемы – значит делать беспомощным.
7.  КАЖДЫЙ ВАШ БЛИЗКИЙ (и особенно – ученик!) ИМЕЕТ ПРАВО НЕ ЗНАТЬ, НЕ УМЕТЬ И ОТКРЫТО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ.  Двойки в школе – запрет на открытое выражение недопонимания. Значит – запрет на прояснение и понимание.  Хороший учитель всегда знает, что двойки он ставит себе.
8.  НИКТО НЕ ОБЯЗАН НИКАК РЕАГИРОВАТЬ НА ВАШУ КРИТИКУ, УПРЁКИ И ПРЕТЕНЗИИ.  Тяжело услышать от мужа или дочери: «А мне по барабану». Но это нормальная реакция на упрёк.
9.  НИКТО НЕ ОБЯЗАН ОБЪЯСНЯТЬСЯ И ОПРАВДЫВАТЬСЯ ПЕРЕД ВАМИ.  Одно дело – пытаться понять, другое – требовать оправданий.  В первом случае вы признаёте свободу человека, во втором – лишаете его права на свои поступки.
10.  НИКТО НЕ ОБЯЗАН ПОНИМАТЬ ВАС, ЕСЛИ ВЫ ЧЕСТНО И ТОЧНО НЕ ЗАЯВИЛИ О СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ ИЛИ ВЗГЛЯДАХ. Каждый вправе спросить вас о них и получить честный ответ.

К этому нечего добавить.  Это трудно соблюдать.  Но очень полезно почаще представлять себя в такой компании, чтобы осознать, что значит – жить среди свободных людей.  Они ничего не должны и не обязаны.  Они всё делают только потому, что сами решили и хотят.  Поэтому они всегда интересны друг другу.  Представьте, насколько вы обаятельнее и богаче, если делаете только то, что хотите!

Тоже - интересная точка зрения на вопрос. :glasses:

0

7

:shine:  точно, одному дескать помочь, а другому на шею сесть  :suspicious:

0

8

Precious написал(а):

Я одному знакомому с помощью манипуляций помогла работу поменять. З/плата в 3 раза стала больше. Думаю что это относиться к "помочь". Тогда выходит что этот знакомый на моей шее прокатился.

Скажите,а  знакомый вам какие то обязательства давал  расплатиться за помощь?  Если понятие помочь и потом треебуемая благодарность,захочется ли принимать помощь? :(

0

9

intra1 написал(а):

Скажите,а  знакомый вам какие то обязательства давал  расплатиться за помощь?  Если понятие помочь и потом треебуемая благодарность,захочется ли принимать помощь?

не проще тогда сразу предьявить счёт к оплате за помощь?
тогда все проблемы решены будут разом

0

10

тогда стоит ли об этом сожалеть?

0

11

Такое впечатление иногда складывается, что у некоторых в голове подсознательно идёт подсчёт взаимных услуг и если такой человек по его подсчётам "чувствует", что помог тебе больше, чем ты ему, то отношение к тебе сразу меняется (может даже неосознанно) в худшую сторону. Такого типа связи и выгодные знакомства пронизывают всю жизнь людей, создают основу их существования.
Неужели нельзя просто помогать другим от чистого сердца, без всяких дальнейших расчётов? Уверенность что можно. И даже знаю таких людей и надеюсь, что они обязательно покажут на собственном примере остальным, что можно жить и не по расчёту, а по совести и при этом быть счастливым.
Один из принципов современной жизни, который мне мягко говоря очень не нравится и раздражает, это принцип "ты мне - я тебе", особенно, когда этот принцип действует не только между простыми знакомыми, но даже между друзьями и родственниками. Ничто не делается за просто так, каждый считает, что оказав услугу, ему в следующий раз тоже обязательно помогут, а отказ рассматривается как ужасная обида. "Как же так? Я же тебе тогда..., а ты? Не ожидал!"
С другой стороны, когда помогаешь кому-то просто так из-за того, что человек просто нравится или просто из-за хорошего настроения, тебя же потом навязчиво хотят отблагодарить или с утроенной энергией начинают помогать, когда ты попросишь (с утроенной потому что ты ему помог в прошлый раз, именно поэтому, и ещё с ожиданием "дальнейшего взаимовыгодного сотрудничества").

Будь проще!» – говорил простой карандаш цветному.
Должен ли кусок масла считаться нахлебником?
:)

0

12

Precious написал(а):

Хорошая наука на будущее. НИКОГДА больше НИЧЕГО просто так не делать.  Надо быть эгоисткой и меркантильной, тогда всё будет ОК.

Главное жить самому в согласии с собой и мир станет ярче.

увеличить

0

13

Мы все, так или иначе, манипулируем друг другом... Возможно, это чаще поисходит бессознательно... Есенины манипулируют эмоциями, чувствами других людей. А Жуковы - просто МАНИПУЛИРУЮТ!!! Командуют и управляют :D

0

14

Ещё из одного блога в инете. Что-то в этой ситуации до боли знакомо...

Просто потрясена до глубины души и хочу убедиться правильно ли оцениваю ситуацию и поведение человека.
Была большая любовь в течении 4 лет. Но любовь была односторонняя. То есть я любила до физической боли, а мной только пользовались. Как это выглядело? а так, что объект обозначался только когда хотелось ему, моя инициатива (звонки, смс-ки, письма) игнорировались. Мог появиться в январе, а потом только в декабре. Мог сыграть в благородство, приютить на время ремонта, а потом неожиданно выставить за дверь без объяснений, зная, что еще некуда возвращаться. Никаких цветов, никаких подарков ни больших, ни маленьких милый мелочей. Хотя мои принимал смущенно улыбаясь.Тщательно соблюдал контрацепцию, грубо говоря - нормально не кончал, даже когда принимала противозачаточные.Понимание того, что используют пришло постепенно, по мере того, как разум начинал преобладать над сердцем. Почему так долго общалась? Уж очень красиво говорил, вроде бы искренне восхищался, нес элементарную чушь от которой женщины тают, в этом он мастер.
Окончательно покончить с этим решилась год назад, когда, вроде бы после замечательных и неожиданно ровных отношений в течении зимы и весны, летом резкое охлаждение и очередное пропадание. На удивление легко это перенесла, стало легко, радостно и свободно. Стерла отовсюду все его данные и координаты, что бы, не дай Бог, первой не начать искать общения.
В конце апреля неожиданный звонок, приглашение в ресторан, настойчивое приглашение домой на ночь. Очень удивился, когда отказала. Сказал, что не привык, когда отказывают. Потом через месяц опять появился. Жаловался на угнетающее одиночество и пустоту дома.
Теперь самая развязка сюжета. В прошедшие выходные, в субботу объявляется. Уговаривает встретиться и пойти в ресторан. Я в это время с подругой. Приглашает и подругу. До ресторана не доехали. Вмешались высшие силы: он выпивший за рулем, подрезает машину ГАИ и пересекает сплошную. Ну, думаю,значит так надо. На следующий день,в воскресение, под вечер объявляется, приезжает с бутылкой шампанского. Опять жалобы на одиночество, уверения, что за прошедший год ни с кем не было интимных отношений, обещания, что возместит все мои "моральные издержки", намеки провести ночь вместе, сожаление, что как моя дочь не вовремя приезжает.
Потом около 24 часов звонит и объявляет, что у него сегодня в 12.20 родилась дочь, причем он об это знал уже тогда, когда приехал мне мозги пудрить. Я в шоке!!! Он знал, что у него родился ребенок, и "зуб давал", что ни с кем не спал, его женщина была в роддоме, а может быть и еще дома, а он приглашает другую в ресторан с намеком на ночь, его женщина на 7 месяце беременности, а он жалуется другой на одиночество и пустоту в квартире, а, по его словам, живут вместе с прошлого лета.
Вот таки вот пирожки с котятами!
Чего распсиховалась? Ну, во-первых, чем я не подошла как мать его ребенка, а тут вот так спокойно позволил даме залететь, во-вторых, цинизм, как легко разбрасывается отношениями, даже такими серьезными, как в случае с этой женщиной и этим ребенком, которого он уже получается, что предал.
Сразу вспоминается фраза "Воспитание злости у женщин и собак".
Хочется все-таки верить, что не все такие мужчины, хотя вериться в это все меньше и меньше.

0

15

К предыдущему посту:  Непростая ситуация. Попался человек не совсем надежный,а ключевое слово в отношениях -надежность. Рядом хочешь видеть человека надежного.  Здесь получается что человек не понимает и не хочет принимать желания другого человека -  быть порядочным в отношениях. Эгоист одним словом. Видит только свои желания и прихоти,игнорируя желания других. Такому человеку объяснить и чтоб он понял-бесполезно.  И очень хорошо что не поддалась уговорам и проигнорила встречу.Нервы целее.В сущности это опыт. Пусть и негативный но опыт. Только теперь чтоб раны зарубцевались. И-впереди вся жизнь. И возможная встреча с надежным партнером. Главное-самой быть цельной натурой и не киснуть по поводу неудач. :cool:

0

16

Precious написал(а):

Можно помощь зала?    КАК ПОСЛЕ ТАКОГО НАУЧИТЬСЯ ОПЯТЬ ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ?

А тут уже опыт сработает.Опять наступать на грабли захочется вряд ли.И еще....оценивать партнера по его делам. ИМЕННО ДЕЛАМ,поступкам,которые он ради вас делает. И конечно интуиция))

0

17

но отрицательный опыт надолго отшибает желание вновь завязывать отношения :( , да и поначалу мы всегда воспринимаем человека каким представляем себе, а не таким каким на самом деле...

0

18

Precious написал(а):

Наверно надо Вам пересмотреть ролик из фильма "Собака на сене"

там слишком примитивно :)

0

19

Там хорошо сказано:

"ИЛЬ ДАЙТЕ ЕСТЬ
ИЛЬ ЕШЬТЕ САМИ."

:cool:

0

20

А еще там сказанно: Любовь,зачем ты мучаешь меня! Ты в сердце как змея вползла украдкой, меня надеждой обольщая сладкой....

0

21

Precious написал(а):

Можно помощь зала?  :flag:  КАК ПОСЛЕ ТАКОГО НАУЧИТЬСЯ ОПЯТЬ ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ?

Совершенно недавно я вдруг обнаружила, что на самом то деле всю жизнь я вообще не учитывала для себя такую возможность (или невозможность) как "доверять". То есть само слово знакомо, и даже наверно употреблялось в речи...  :D  ...Только вот в своих выборах, решениях я всегда опиралась на факты, возможность прогнозирования ситуаций, возможность ВЛИЯТЬ на ситуацию и т.д. Это как "если у меня есть рычаги давления на этого человека в случае его плохого поведения, то я ему доверяю"  :rofl: Поэтому я заведомо не ввязываюсь (или крайне редко и неохотно это делаю, и то сразу начинаю искать возможности усиления своей позиции) в отношения, ситуации, в которых имею заведомо проигрышную позицию. И наверно поэтому меня за всю жизнь никто никогда не обманывал, не обижал и не кидал. Получается, они такие хорошие все просто потому, что я не дала шанса поступить по отношению ко мне не так как мне бы понравилось.
Воооот.... И только один раз в личных отношениях я несколько лет провела с Напом далеко не в плюс себе. Но все равно, прежде чем на это пойти, я все увидела как есть (то есть заранее знала что и как будет, и почему), а потом просто взяла на себя ответственность за это решение и ничего опять же лишнего не "доверила"  8-) Были свои причины так поступить, добровольно. Сил было много, а ума - не очень.
Зато теперь так прикольно. Каждый мужчина, с которым я считаю возможным и приятным сойтись поближе - МОЙ ДУАЛ ни дать ни взять! Это просто кайф, когда общаешься с человеком, а он не выискивает схему нервных окончаний куда можно ткнуть иголкой еще. Тут даже не стоит вопрос "как доверять заново", у меня наоборот, куда ни плюнь, всюду приятные неожиданности, типа можно общаться и никто не устраивает сцен ревности, не куксится каждые пять минут по поводу и без, не пытается поуправлять и т.д. И вообще - всюду просто одни сплошные приятные парни!

0

22

negate написал(а):

Получается, они такие хорошие все просто потому, что я не дала шанса поступить по отношению ко мне не так как мне бы понравилось.

Ок, да, мы такие хорошие, потому что нам позволяют быть хорошими. :cool:
Потому что кто-то решил, бл, что мы существуем исключительно для того, чтобы  вам нравилось. Потому что мы - ппц, какие удобные, послушные, ни единого шанса не использующие. Поступить.

+1

23

Revada написал(а):

Потому что кто-то решил, бл, что мы существуем исключительно для того, чтобы  вам нравилось.

а для чего вы еще существуете?

0

24

negate написал(а):

а для чего вы еще существуете?

=)))))))))))))
Да для этого, для этого...
За счастье...

Negate… «душевно» я припечатала, знаю.
Было больно, уж прости. Хлестнули как раз «в тему» вчера. Закрытой бережливостью доверия. Когда ты – сердце на ладошке, в открытую, а тебе – в упор страховочные заслоны… Как лбом о бетонную стену, в кровь. Сознаю, что и я тебя «ударила» сгоряча. Но удалять не буду – правда потому что.
Просто пояснить постараюсь.
Да, при таком подходе – наверное, никто не обманывает, не обижает и не кидает.
Да, соционически понятно: болевая. Прикрыть хочется. Подстраховаться.
Да даже если не болевая – удары по области отношений… смерть какие тяжёлые. Для всех.
Не понятно совсем, напрочь: а где всё-таки тут люди? Живые, нормальные, со своими и прекрасными и пакостными особенностями? И в чём прелесть общения, раз оно так жёстко выверено? Зарегламентировано? Без шансов. На что? На проявление себя?) А как узнать, какой это чел и на что он в самом деле способен, изъятый из «стакана ограниченных возможностей»? На кого положиться?
Доверие – это ведь не просчёт, Negate, солнце моё, ну как же так? Жить без него - трудно. Можно, но трудно. Очень. Это гиблое, верное одиночество в толпе. И надо доверять. Как ни больно, как ни страшно.
Э…  ещё не поняла, откуда последовал вывод, что теперь комфортно в общении и «всюду приятные неожиданности» - то ли привычка к тотальному «лишению шансов»… то ли история с Напом научила по-другому относиться…  ничего не поняла.
Не поняла также, почему так ультра- всё? Либо чёткое «никогда» обману (Как так можно просчитать? Невозможно, хоть убей), либо прямо любой – дуал (опять же – хм…  чё так немотивированно-то все вдруг зайки?.. без сцен, попыток манипулирования… люди ж есть люди).
Ещё раз – прости. Загрузила, наверное.  Этика, мать её. Ослепительно белая.

+1

25

догадываюсь, кто выставляет +1 Реваде за ее посты. Ну скажи, скажи что-нибудь мне  8-)

0

26

8-) Пока мыслями собираюсь.(домашнего загруза накопилось много ).
А мысли всякие. Несмотря на то что пара дуалов Есенин-Жуков(по обещаниям соционики должно все без проблемм,)накладывается много личностных особенностей.
Плюс опыт бывших отношений в партнерстве мужчина-женщина.У Жука это дает недоверие и осторожность. Даже на всю открытость и позитив Еси.
Темка у нас -манипулирование. Жук в отношениях сто раз проверит.Не сразу возможно увидит манипуляции,но увидит обязательно и будет играть в открытую.Либо делать то что предлагает партнер,если Жука это устраивает.Либо нет, если его это не устраивает. Только лишь ,если это ему самому надо. На поводу у манипуляторов идти не будет однозначно.Он не ведомый.
Доверять? да. Но не всем. В большем случае-нет.Возможно, если человек уже проверен неоднократно на доверие.И все равно червячок будет сидеть-надейся сам на себя. 8-)

+2

27

тебе +1 от меня, и респект. Я сама задумалась. Когда близкий человек, как Ревада типа наезжает, то тут трудно сообразить. Я гружусь по БЭ(совсем чуть-чуть, и не всегда) + срабатывает "запрет" на ЧС (которая как раз могла б увидеть все) + ЧИ (самое страшное, потому, что надо ж все учесть, а все так неопределено когда касается БЭ, даже если факты расскажут).

0

28

Вот смотри, у Гуленко взяла  таблицу состояний:

  Устойчивые коммуникативные уровни:

Интеллектуальный уровень означает способ мышления,
социальный — неформальную роль в группе,
психологический — переживаемое состояние души
и физический — телесные признаки.

Аспект :  Е ( этика эмоций)   
Интелектуальный уровень -  Пристрастные оценки .
Социальный уровень- Эмоциональный вовлекатель .   
Психологич. уровень- Желание, страсть, эмпатия .
Физич.уровень- Распахнутые глаза, цвет лица, богатая мимика

 

Аспект:R( этика отношений)
Интелектуальный уровень -  Скрытая приверженность .
Социальный уровень- Гармонизатор, примиритель .
Психологич. уровень- Внутреннее тяготение, стабильная привязанность .
Физич.уровень- Косвенные сигналы симпатий-антипатий, неадекватности.

Аспект:Р (деловая логика)
Интелектуальный уровень -  Расчёт выгодных действий.
Социальный уровень- Двигатель, ритмозадатчик .
Психологич. уровень- Стойкое двигательное возбуждение, энергичность.
Физич.уровень-  Ритмические движения возвратно-поступательного характера.

Аспект:L ( структурная логика)
Интелектуальный уровень - Построение схем и классификаций
Социальный уровень- Объективный судья
Психологич. уровень- Хладнокровие, чувство хозяина, отрешенность, неумолимость
Физич.уровень- Отсутствие эмоциональных реакций, твердая статика тела

Аспект:F ( силовая сенсорика )
Интелектуальный уровень - Отыскание сильных и слабых мест, воплотимость.
Социальный уровень- Силовой центр .
Психологич. уровень- Уверенность в себе, чувство хозяина, настрой на победу .
Физич.уровень- Тяжелое, но мобилизованное тело, пристальный ощупывающий взгляд .

Аспект:S ( сенсорика ощущений)
Интелектуальный уровень -  Восприятие текущей ситуации через органы чувств. 
Социальный уровень- Доводчик, оформитель.
Психологич. уровень- Раслабленность тела, восприимчивость тела к дискомфорту .
Физич.уровень- Мягкое тело, удобная поза, вкусовая мимика.

Аспект:I ( интуиция возможностей)
Интелектуальный уровень -  Добыча информации из подсознания путём догадки .
Социальный уровень- Генератор нестандартных идей.
Психологич. уровень- Погруженность в себя, внутренняя сосредоточенность на образах.
Физич.уровень- Расфокусированый взгляд, остановка движения, эмоциональной разрядки  при прозрении.

Аспект:Т ( интуиция времени)
Интелектуальный уровень -  Противоречивость, замешательство, трудный выбор .
Социальный уровень- Отражатель процессов .
Психологич. уровень- Виктимность мистические чувства, галлюцинации, гипноз .
Физич.уровень -  Печальные глаза, позы смирения, безжизненность тела .

Так можно попытаться определить неконгруэнтность человека. Это позволит  быстро распознавать фальшь и избежать участи ничего не подозревающего объекта манипуляций.

0

29

во бл донские подходы...  :'(  а ты то сама уже распознала "неконгруэнтность человека" и "участь не подозревающего объекта манипуляций"?
скажи че сама думаешь.

0


Вы здесь » Соционика плюс. » Форум "Соционика плюс" » манипулирование человеком


Создать форум ©