Соционика плюс.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Соционика плюс. » Форум "Соционика плюс" » Чувство юмора в бете.


Чувство юмора в бете.

Сообщений 1 страница 30 из 68

1

Как мы умеем шутить?

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, фигово мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание поперлись за ним !

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Пеpеполненный тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, ???? ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Ходит мужик по вокзалу и орет:
- Инфекция!...
- Инфекция!...
- Инфекция!...
К нему мент подходит:
- Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.
Какая такая инфекция?
Мужик ему отвечает:
- Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу.
Мент:
- Ну а инфекция то тут причем?
Мужик:
- А что ж мне, по-твоему ее как дома -"заразой" звать?

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

0

2

Да здравствует то, благодаря чему мы вопреки
всему и несмотря ни на что!!! 

*Я могу объять необъятное, я могу изменить
ход событий, я могу всё, я могу больше...
Только бы вот сбежать из психушки...

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри,она предлагает сыграть в шашки...
Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

В тему цирка:
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10
воздушных гимнастов".

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов,
618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника,
19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за
конфетами лазить.

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

0

3

В тему: Купил мужик машину.Поставил возле дома,решил колесо сменить. Снимает....Подходит сосед,который не в курсе,что тот приобрел...
Спрашивает:-Снимаешь?
-Ага,снимаю...
Тот берет дубинку,разбивает лобовуху и говорит:
-Тогда я хоть магнитофон возьму!!!
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейф...

Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

-Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее
мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее
мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул
ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась
мордой в лужицу и выскочила за окно.

Пришли родители к психологу.
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому
она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что
мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды,
а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей
и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей
любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей,
положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала
приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

На приеме у психотерапевта:
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели? 
- Нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?   
- Да также.
Так четыре раза... Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Идет Маяковский с девушками легкого поведения по улице. Вдруг видят - пьяный лежит. Девушки и пристали к Маяковскому - мол, скажи об этом что-нибудь в стихах. Маяковский встает в позу и произносит:
-На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Пьяный поднимает голову и говорит:
-А вам, козлам, какое дело? Могли бы взять и обойти.
Маяковский берет девушек под руки:
-пойдемте, девушки, это Есенин.

Вчера был зверски убит известный спамер. В списках подозреваемых
300 млн. адресов

Эксперт - человек, совершивший все возможные ошибки в узкой области.

"Если тебе есть что мне сказать, то я найду что тебе на это ответить!"

Мой пароль - это кличка моей собаки. Мою собаку
зовут S23Dfdf&^fdSA+_w, но я меняю кличку каждые две недели...

С криками "Фильтруй базар, сосиска!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Три способа, которыми русские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным...

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блииин подождем...."

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Микробы медленно ползли по телу Левши, волоча за собой тяжелые оковы.

0

4

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, я у него попросила 200 баксов на салон красоты, а он, ГАД! - посмотрел на меня и дал 500!!

Свет мой зеркальце... 
- Че? 
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!! 
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

Железная логика:
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Блин, как же задолбали меня эти бомжи!

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.

Молодая жена жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог,
ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове,
точно камнем...

*****

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в
свою очередь - в старческий склероз.

*****

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики,
канареечки! Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы
разговарить умело?
Те:
- Есть! И продали ему говорящую сороконожку.
Мужик принес ее домой, покормил, решил с ней гулять идти:
- Эй ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
- Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки перебирает.
Мужик озверевает: - Вот, сволочи, обанули! Какая ты, на фиг,
говорящая, блин!
Сороконожка: - Мужик, да тихо ты - я обуваюсь!

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок - вообще не видно!

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз
выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась
машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая,
блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ,Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою,
сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
"Ну... ни фига себе басню сократили!"

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

0

5

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна
на фиг послал.

Уважаемые москвичи и чурки нашего города...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда чешите на работу.......

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.

Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747.
В динамике раздается голос: ``Здравствуйте, дорогие
пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту
во время полета вы можете посетить два бара, ресторан,
бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой фигней
мы попытаемся взлететь``.

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Hадпись на борту машины "ГАИшники - козлы!!!" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в дерьмо. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осaдoк. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

0

6

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
``Догонишь - я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей.

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…

Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году" .

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

На хоккейном матче.
Комментатор: - Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую
кабину!!!..
- Шмена шаштава...

Вот вспомнила тоже один про попугая, вроде не выкладывала еще...
Завел мужик попугая. Тот повадился в курятник с любовью к курам. Мужик разозлился и обрил попугая налысо.
Тут гости должны прийти. Он поставил попугая на пианино и дает указание : - Ты как прийдут, говори : брюнеты налево, блондины направо. Ради прикола, гостям понравится.
Попугай так и сделал, чтоб замилостивить хозяина. Сидит и кричит:- Блондины направо ,брюнеты налево,блондины направо,брюнеты...............А ты лысый куролюб,на пианино!На пианино!!!!!

Не по сезону, но весело.
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте любить. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под
землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Долбанный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить,кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал поползновения.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты это.... нашел картошку,- прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко взялся за этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
-Зараза он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За все время рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкаясь в какую-то массу.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов облюбовали....
- А чего он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А чего ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения.
Он упopнo искал свою цель, взрыхляя почву .
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут долбануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по яйцеметанию.
- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.
- Эхо войны, блин!

0

7

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
во сколько он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

Почему мужчина не отвечает на смс-ки.
-------------------------------------

Мужчины приходят и уходят, а вечные вопросы остаются. Здесь ответы,дополните своими.

Потому что его руки в гипсе

Потому что у него нет ни одной мысли

Потому что трепать вам нервы – единственный для него способ продолжать оставаться в вашем сердце

Потому что он пытается чему-то вас научить

Потому что деньги на мобильном закончились или вот-вот закончатся

Потому что он за что-то на вас обижается

Потому что он про вас забыл, и вы ему больше не нужны

Потому что за ним кто-то подглядывает

Потому что он разучился это делать

Потому что он находится вне зоны действия сети

Потому что ему идейно это не близко

Потому что он проверяет свою силу воли

Потому что ему лень

Потому что руки заняты делом

Потому что он спит

Потому что он забыл где-то свой мобильник

Потому что он в коме

Потому что его сотовый разрядился

Потому что он с вами незнаком?

Потому что не хочет казаться навязчивым

Потому что вам так только кажется: на самом деле он шлет их достаточно

Потому что он шлет их ошибочному адресату, полагая, что они приходят к вам

Потому что он до сих пор помнит, как вы вломили ему за прошлую неудачную смс-ку

Потому что у него есть дела и посерьезнее

Потому что он считает, что сейчас - ваша очередь

Потому что ему не нравится, как вы отвечаете

Потому что адресная книга его сотового самоуничтожилась

Потому что он нашел на вас компромат и еще не придумал, какую цену в обмен на него заломить

Потому что поверх вашего номера телефона он записал номер другой девушки с таким же именем

Потому что у него плохое настроение

Потому что у него слишком хорошее настроение

Потому что в смс не уместится то, что он собирается вам сказать

Потому что психотерапевт ему запретил

Потому что у него провалы в памяти – он думает, что послал ее вам уже несколько раз

Потому что звук подтверждения о доставленной смс разбудит его маму или обнаружит его местоположение для противника

Потому что вы рядом и слать вам смс как-то глупо

Потому что он не знает, что вам это нужно

Потому что он до сих пор читает вашу

Потому что вы слишком сильно ждете.

потому что пальцы толстые
потому что он не умеет писать

Потому что он умер"

потому что кнопки западают и чтобы написать смс, нужно разобрать телефон до микросхемы

потому что у него болят пальцы, с артритом.

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак,дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным:
покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких
животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько!" и два мордобойца.

- Больной, скажите "а"!
- ААААААААА!!!!!
- Все, хватит.
- ААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!

- Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
- Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась
паранджой за брусья...

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку
Эсмарха.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические
дни.

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку... пускай колбасит.

0

8

Про белый цвет однако...
Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Аха...в тон лексуса анекдот.Баян известный про 2 кирпича.Летят с крыши,один другого спрашивает:-Ты куда?
-Неважно!Лишь бы человек был хороший
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Елки палки! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафига прикрутил?

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую. (с)

Что такое принципиальность?
Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

Кровавый коллаж:
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.

Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко...
- Блин! А я уже принял снотворное...

Безымянные перлы преподавателей танцев:

Ты почему вышел не в свой заход?

Не тараньте партнёршей другую пару!

Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!

Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой?

Кто локти уронил?

Стоять нужно на своих ногах. Не шаркайте по паркету!

А ну, убрать звук!!!

Ты как присел? Ночную вазу принести? Выверни коленку в другую сторону.

Это что за поза? Я тебя буду называть: ""Мистер мёртвые бёдра"".

Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!

Не подходите ближе к этой паре!

Партнёрша должна идти грудью вперёд.

Ну, посмотри же ты на неё! Ты же с девушкой танцуешь!

Не лягайся, кик делается не так.

Это что, любовь? О, Боже! Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?

Куда пошёл на кривых ножках?

Не стой раком - привыкнешь!

Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.

Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!

Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!

Чтобы хорошо танцевать, партнёрша должна быть распущенной!

М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!

Плохому танцору поможет хороший хирург.

Часть бедер идет налево...

Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.

Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…

Оставь ногу жить своей жизнью!

Остальная часть ноги поднимается…

Маша, Маша! Сделай мне ганчо!

Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!

Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!

Мужчины, сохраняйте ориентацию!

Все начинается с мягкой коленки!

А вторая нога как бы подсасывается...

Главное, попасть девушке между ног.

Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку

Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...

Берем и ведем эту часть девушки!

Не ходите только ногами!

Рука не закреплена на спине партнера!
Она все время ХОДИТ...

Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!

Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.

Можем завести девушку в трудное положение...

Здесь надо держаться мягкими местами.

Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...

Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...

Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.

Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...

Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!

После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.

Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!

Но сильно глубоко приседать не надо.

ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ!

Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!

Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.

Правую руку мужчины на место!

Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!

У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!

Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!

Дай я тебе дам сигнал.

Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.

Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.

Когда люди обнимаются, то что-то происходит.

– Я тебя совсем не чувствую...
– А ты чуй!

Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!

Я, как хорошая девушка, иду назад.

Мой корпус отъезжает...

Если я научусь, то меня и учить будет нечему!

Мы сюда встаем этими ногами!

Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...

Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!

Девочки! Не крутите этой частью своего организма!

При близком объятии возникает проблема с коленками

0

9

Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, блин! не ВЫЛАМЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем фигово берет!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по
олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то
ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски:
"ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из
последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".
Мы закрылись на перерыв ...

Уснул в 3 часа ночи над курсовой...
Просыпаюсь утром - на лице отпечаток клавы, а на мониторе в
ворде открыто 79 страниц "zzzzzzz"...

Разговор в асе:

StaLker: Sokol: А нафик ты Сокол?
Sokol: StaLker: У меня фамилия Соколофф
StaLker: Sokol: Нифига себе, у меня тоже, а зовут как?
Sokol: StaLker: Костя, а тебя?
StaLker: Sokol: Меня тоже!!!! А тебе сколько лет?
Sokol: StaLker: 19
StaLker: Sokol: А мне 22
Sokol: StaLker: Вот блин..., я плагиат :-(

[rroga] ты девченка?
[Nestle] rroga: а ты как думаеШ?
[rroga] думаю что ты чай, детское питание, конфеты и заправки в суп
[Nestle] =(((

Twi : а у меня родители уехали. Ппц, оставили кучу стикеров
везде, я себя в квестовой игре ощущаю... К примеру на кухне :
"это плита. выключи газ."

[mad_enot] народ посоветуйте антивирус хороший
[PinDOS] каспер
[Jekel] nod32
[Distortion_Finger{Bumer}] аваст
[mad_enot] эээ
[mad_enot] так всётаки?
[Distortion_Finger{Bumer}] аваст
[Jekel] nod32
[PinDOS] каспер

]] Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
]] Авторы муж и жена.
]] На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать
начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да давно
такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками
выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за
оскорбление бан!!!

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны,
хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого,
Булгакова... только не понимаю нифига...

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве
его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать
построже была.

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе
по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Тысяча первый анекдот про золотую рыбку.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок". 

- Эй, ты, чмо, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне
именно так.

0

10

12 приемов общения на форуме.
(Советы К.Чапека)
1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.

Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать
противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами,
дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман,
болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник,
лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним
разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский,
высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия
"дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять
при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные
традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием
заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы,
например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то
господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы
считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник
напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому
говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает",
"обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на
редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы
будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный,
безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит,
почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он
просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать
дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие
выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только
отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ;
вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к
простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и
тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно
представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту
не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя
было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную
пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием
четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с
помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист,
абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и
прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого
остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы
окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией,
вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины
убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни
на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими,
то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных
принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам
не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)
Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к
примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы
поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет
упopнo твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на
одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не
поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса
Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас
не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас
отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что
читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего
с действительным противником, после чего этот вымышленный противник
изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и
не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему
показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры
действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат
ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан
на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают
ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно
взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых
принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном
"изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.
Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса.
Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и
весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать
противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что
иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например,
заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной
начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая
наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и
отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это
уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку
известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не
требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник
вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы
противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть
крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя
опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется
меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно
известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая
курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да
найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных
приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом
победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим
поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с
которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида
спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни
одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".

0

11

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.

На самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нафиг!!!!!... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Зима в Сибири в этом году выдалась особенно снежной. Но дворники этому
только рады - никогда еще не вытаивало столько потерянных денег, пустых
бутылок и, что самое главное, Дедов Морозов с вполне свежими подарками.

- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает
пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
- Сколько будет трупов?
- Или два, или ни одного.
Вербалика:
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между
ними (естесссно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал
на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости,
такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была,
короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из
носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

– Здравствуйте! Мы бы хотели записать нашу девочку в секцию водного поло...
– Нет проблем! У нас как раз одна утонула.

Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал алфавит учить!

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных лба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
– Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.

Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
– Помогите! Я убил еще одного!!!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,
как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк,
тварь волосатая, теперь держись!"

Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла
недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Объявление в сeкcшопе:
Набор для одиноких мaзoхистов - бумеранг и грабли!
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Совы и жаворонки.

Сова.

Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок.
в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы

и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....

Жаворонок

Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

0

12

– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– А чтобы они не болели.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Петух из провинции приехал в Москву. Идет по
улице, видит палатку «Куры-гриль». Внимательно
изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни фига себе! В деревне яйца нести
некому, а они тут на карусели катаются!

Страшная трагедия разыгралась на балете
«Лебединое озеро». Во втором действии чихнула
одна из балерин. В целях профилактики
птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.

– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и
они делают неправильный мед!
– Винни, это мухи!

– Алло? Служба поддержки? Вы не знаете,
почему, когда я грызу сухари, у меня
изображение на мониторе дрожит?

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою.
Инструктор:
– Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши
действия?
– Резко вперед, они там увязают, потом резко
вправо – и пальцы ломаются!

Подумаешь, увидел Париж и умер! Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД.

– Если диарея застала вас во время энуреза, то... ну, я не знаю, чем вам помочь...

– Алле! Это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся. Я даже и не знаю, куда позвонить...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

Всякое тиранство и всякую бессмыслицу и вздор можно подкрепить какой-нибудь пословицей – опереться на коллективную глупость веков.

Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!

В результате демографического взрыва в Китае было контужено четырнадцать акушерок.

Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
- Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
"если ЭТО пошевелится, стреляйте!"

– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.

– Алексей. Можно просто Леша.
– Акакий. Лучше полностью…

Дневник мужа худеющей жены .

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

0

13

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее психика не совмещается с его логикой.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы
эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!

У победы много отцов, у поражения только беглые алиментщики.

История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше,жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало
лучше, жить стало веселее ....

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Знакомство по-современному
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...

Ирик: Давайте поделимся о странных или может быть смешных привычках своих любимых людей.. Я думаю это будет интересно и забавно

Не скажу кто: У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10  Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами.

Кукла: А мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.

Лена А у моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал — дергал щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя — ДЖОКОНДА))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах))))))))))) Ой вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

Аля-ля: Мой чихает громко ужасно! При этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

Жанна: Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

Yawa: Ой, девочки, умора) А мой еще часто в туалете с телефоном сидит и с друзьями болтает) И главное такие еще серьезные разговоры ведет. Знали бы его друзья)

Жанна: А ещё он любит, за столом, как петух на жердочке сидеть. И бритву свою драгоценную от меня всегда прячет, чтобы я не дай бог чего себе не сбрила. Где только её не находила...

жижо: А мой любит всякую дрянь с пола собирать, типа кадышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные , жалюзи и фигня эта черная под ними наглуха зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как))

Ляна: А у моего дурацкая привычка — после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.

простая: моей сестры муж ест часто и помногу, обязательно предварительно спрашивает: «экологическое?»  Ещё с детьми играет в водные пистолетик, бедную мою сестренку холодной водой прыскает, надо заметить струя не хилая, самой как то досталось!  Ещё любит разговаривать со мной о вреде маникюра! Ещё по непонятным причинам считает себя удивительно умным.. И шоколадки любит не хуже девушки, воду не может пить обычную, либо газировку, либо минералку.. Мой отчим просто кадр, всем рассказывает что у него шестеро детей и троим алименты платит. Лезет целоваться к моим подругам, к ребенку, ко всем приходящим гостям.. Любит позвонить с дачи и сказать: «не могу ,умираю, бери сестру приезжайте скорей ко мне лекарства купите!» мы приезжаем как угорелые, а там нас ждет веселый подвыпивший папа и шашлыки..

простая: а ещё он очень любит рассказывать гостям, как я в детстве убежала из садика, пролезла под забором и убежала! Или что у меня ноги были колесом и уши лопоухие, просто ужас, ненавижу это, и главное показывает, вот так говорит ходила, как утка, и показывает такую походку как будто у меня одна нога другой короче была! Просто мутантом себя чувствую в такие моменты

Koshka: А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

Не скажу кто: Koshka. А может Вы его редко кормите? )

Anonymous :а чтобы много не ел, садите его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )

Evropaplyus :мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Кальвадос:а мой выползает из ванны и каждый раз(!) канючит, что ему нечего одеть!!! и меряет рубашки одну за другой и вполне может перед вечеринкой поехать в магазин покупать себе что то новое )))))) это ужас, я каждый раз его жду минимум по полчаса, и если один носок чистый, а другой в стирке, будем его стирать и сушить и плевать в потолок, но в другом носке того же цвета, но с другим ромбиком, мы никуда не поедем!)))

Кальвадос: а еще он у меня заседает в туалете по полчаса минимум, потому что у нас там стопка журналов и он их вдумчиво читает. короче, из санузла не вытуришь)) ещё он очень любит красиво и вкусно пожрать, как и все, но когда готовит — накладывает сам, украшает все, как ресторане, и несет в комнату, гордый, как Бубка с мировым рекордом, и ждёт комплиментов с такой серьезной мордой )) ещё любит, как все, звонить, когда застрянет в трафике, причем по утрам ему вечно приходят в голову эpoтически темы, он мне описывает всякие пошлости, а потом сам мучается от сами понимаете чего ))

HIHI: Мой еще, всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Злата: Мой сушит носки исключительно на кухонной батарее и еще обижается, когда я их убираю, например, перед приходом гостей. Обожает поливать цветы, после этого весь подоконник в каких-то грязных водяных подтеках (цветы такого издевательства не переносят и, конечно же, их внешний вид начинает желать лучшего, что очень огорчает мою дражайшую половину %). Принимает ванну исключительно вместе с ноутбуком. Сам заплетает дочери косички, после чего она становится похожа на девочку из анекдота, которая постоянно улыбается (в подъезде приходится тихонько переплетать). Ой, самой смешно стало)))

Ири: А мой всегда кушает под телек,и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать,так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) странный у меня муж А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое).

Танка: А у меня был парень, который любил сeкcом заниматься под песню «как молоды мы были». Складывалось ощущение, что скоро в гроб ложится.

Ню )) Девчонки до слёз... верите нет? Мой любимый терпеть не может когда кто то опаздывает, постоянно приезжает за полчаса, а через минуту начинает ругацца на тех, с кем он договорился встретиться. а когда спит он любит класть себе 2 подушки по бокам и спит как прынцесса, никогда не засыпает без фильма на ночь. Когда приходит домой к моим родителям, постоянно берет массажную расческу и причесывается ей. это его любимая расческа и пока он не причешется ей, он дальше в квартиру не пройдет. Любит ковыряться в зубах с задумчивым видом, будто решает мировую проблему, и он постоянно дергает ногой, я его постоянно хотела от этого отучить и предупреждала что это перерастёт в более глобальную проблему. Итог: у него стал дергаться глаз.

Скрепочка: Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Лошадь безобразная: А вот мой к примеру как проснется — обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а там волос то всего ничего, так, кустиков пара, а потом встает и давай рысью с топотом по квартире носиться — я ему, мол, чего голопируешь то, не опаздываем же никуда, чего суетишься — я не суечусь, я типа просто бодрый такой.

Anonymous: А мой будущий свекор до чего щепетильный! В прихожей верхняя одежда висит на крючках, и как в деревне закрыта цветастой такой занавесочкой. Я чего только с ней не делала! Даже один раз в мусорку выкинула. Прихожу — она на месте висит. Блин!

Cornkelly :А мой друг любит с нашим попугаем целоваться, а также бегать с ним по квартире и сажать мне его на голову. Готовишь, например, что-нибудь, а на твою голову приземляется цыплак, который сразу начинает волосы выдирать, а над ухом орет друг: Ларик, поцелуй маму.

Ъъ: Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать.

0

14

Мыши: Выходи, подлый трус!
- Не выйду подлый смельчак!

- А если не будут голосовать?
- А если не будут голосовать - тогда отключим газ.
- А если у них плитки электрические?
- В смысле кислород.

Объявление в сeкcшопе:
Набор для одиноких мaзoхистов - бумеранг и грабли!

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему!

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень
просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе,
а экстраверт - о других.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

В лифтах запахло нафталином.
Холодает.

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
.....
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы – белые-белые!

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?

0

15

О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Народные приметы:
1. Упала вилка – придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились – придет блондинка.

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова свистнул горшок у Нельсона.

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Если слово серебро, а молчание золото, то допрос – размен драгметаллов.


Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.


Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.


На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.



Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.


- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.


Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Нашли Винни-Пух и пятачек ружьё. Не знают что с ним делать, лапают его лапают, в дуло смотрят... тут Винни случайно нажал курок... БАБАХ!!!!!!!!
Пятачку сносит голову, его тело дергается в конвульсиях...
Винни-Пух (смотря на Пятачка, зло): Тебе, свинья, смешно, а я чуть не оглох!

Разговаривает пессимист и оптимист:
Пессимист (мрачно) "Хуже уже не будет...! ".
Оптимист (радостно) "Будет-будет!!!"

Плывут на лодке Винни-Пух и Пятачек.
Винни гребет, гребет, запыхался уже... а Пятак на солнце закумааарился... панамку на глаза натянул, дремает, счастливый...
Винни зло на него так посмотрел, посмотрел, каааак долбанет веслом по морде!
Пятачек резко пробудился, давай вертеть головой по сторонам с перепугу...
Винни, ехидно улыбнувшись... :
- Что, свинья, не спится? На, погреби...

Дипломат - это такой человек, который может послать вас нафиг таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник знает, что 2х2=5 и спокоен.
Неврастеник же уверен, что 2х2=4, но нервничает.

Тот, кто встает рано, — жаворонок. Кто ложится поздно, — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто шизанутая птица!

На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит:
— Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид,
что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом
обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:
— Ишь ты! 10.35 — точно по графику!


Приходит Сусанин в Думу. Секретарша его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Сусанин.
— Как тот самый легендарный Иван Сусанин?
— Да тот самый.
— Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
— Да да, всех собирайте и пойдем.


У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот… для начала на лосях потренируюсь.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку
стрела торчит. У встречных лягушек в глазах
ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не..! - отмахивается Царевна-лягушка и
счастливо добавляет: - Ванька сделал
предложение!

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное,
нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы
на интеллигентного человека наткнулись.
А то другой бы вас козлом обозвал, а то и
по морде бы заехал!

- Как и у балалайки, в душе простого русского
мужика натянуты только три струны: патриотизм,
алкоголизм и пофигизм.

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не
знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455,
а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455.
Стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.

Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу… Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало!

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаTтся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать(((

Из теста для мужчин.

Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?

- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Мужчинко решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество.
Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит. Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

Бабушка, угадай, какого цвета мне платье купили?
- Не знаю. Скажи, хоть, на какую букву.
- "Ф"
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет.
- Ну, тогда не знаю.
- Ф клеточку!

Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.

0

16

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той…
нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и
вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно? Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли нафиг!!!

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.

В курятнике обьявление:
- А теперь белый танец - куры топчут петухов.

- Тихо, я сказал! Или я тихо сказал? 

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

- Представляешь - теща - сволочь, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Две подруги:
- Слушай, я пятый раз замужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело?
- Может в морде?

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай...

Сидят два орка на вышке в дозоре.
- Гля, эльфийский менестрель идет!
- Почему менестрель?
- А вон у него арфа... с одной струной... и полный колчан смычков.

- Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?!.. - радостно зашумели работники
банка.
- Нет, приехал с кризисом бороться - ухмыльнулся он в бороду,
поглаживая топорище..

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми – мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение
- 60 000.

Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно.

Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка
"-ко" и "-чег".
Я - телко, я - гитарко, я - блондинко.
Суффикс "-ко" показывает женский род.
Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.
Суффикс "-чег" показывает мужской род.
Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего
является латентным пассивным гомосeкcуалистом.

Феодализм: все против всех, Капитализм: все по-одиночке, Коммунизм: все
со всеми, Неокапитализм: все поочереди…

-Гена, а одна копейка - это много?
- Много-много!
Приходит Чебурашка в магазин и дает продавщице одну копейку.
- Весь магазин, пожалуйста! Чего вылупилась! Сдачу давай!

Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками?
Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины.

- Бабушка! у вас в деревне есть СПИД?
- Нет, сынок, все уже переболели давно.

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Молодая симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, даже одежда строго-консервативная. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию проеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

Опоздуны
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые, пишут опоздавшие на работу.

Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

Сломался электрический чайник. Пластиковый с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли парился, но довольный собрал . Осталась запчасть-металлическая проволочка, длинной 20 см., упругая, загнутая полукругом. На кончиках изоляция.
(вот бы робики щас... )
При всем том чайник включили он работает, пыхтит, греет.
Батя покрутил проволочку, вздохнул, разобрал чайник снова и давай ее пристраивать. Пристраивал везде-никуда не подходит. Опять собрал чайник, тот работает , но запчасть то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит. Ничего никому не говорит. Через часа три работы он выматерился...положил в пакет все запчасти вновь разобранного чайника, утром утащил к электрикам - типа, они должны знать.
В конце дня электрики сдались... Неси говорит в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате даже перед матерью стыдно было признаться, что не в состоянии обычный чайник починить. А руки у него скажем - золотые. Молча решил еще раз сам попробовать.
Разобрал запчасти, по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать,разговаривает с ним: то ,се, как дела на работе, и за этим разговором подходит к столу, берет "запчасть" и начинет вставлять ее в свой бюстгалтер, спрашивая у отца:
-Ты где косточку от бюстгалтера нашел? Я ее уже два дня ищу-пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила".
Отец орал как резаный.

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец.
- вот придет кто нибудь и скажет:
-"Твой папа козел,а мама коза",а ты что скажешь -
"Половина второго"?

Я совершенно не знаю, что в этой больнице делаю,
- говорит один пациент другому. - Когда я туда лег,один врач сказал, что у меня аппендицит, а
другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
- Hу и чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

У меня был вчера не забываемый эpoтический вечер...она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати.. а я в доме напротив в семейных трусах с биноклем...

Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется.
Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении.
Тогда он и спрашивает строгим голосом:
- 'Пила?'
Собака отвечает:
-'Неа'
- 'Я же вижу, пила'
- 'Неа'
- 'Ну-ка полай!'
- 'Лай, лай, лай!'

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

0

17

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эpoтическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка!
- А что случилось-то?
- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: "Где здесь выход на второй уровень?"

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в хлам в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нафиг надо! я за гитарой...

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Блин, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нефиг шастать".
У: - Идиот!!!  у нас написано "Нехай щастить!" (С)

Этика:)
На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Переписка:
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.... 

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, пишет: "Надо ехать в больницу"
Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!"
- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, у вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?
- На голову без всадника

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить! 

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Объявление: Ищу подругу. Веселую, симпатичную. 25-35 лет. Любящую спорт,хорошую музыку, отличающую
«Escape» от «Delete»… Больную на всю голову… Поехавшую на фильме «Матрица»…
О себе: Неженатый мужчина. 30/167/70. Жильем и материально обеспечен.Шизофреник.Параноик.

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Про Джеков:
Маленькая девочка делала в песочнице пасочки, а потом открыла там свой буфет.

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

Продам собаку!
Рыжий, игривый, умный, верный! С родословной! Друг детства. Имеются коцки по куз... шкуре! Очень нужны деньги! Еще есть кошка! Ее за
полцены! (осталось немного кошачьего шампуня - бесплатно) Также палас, почти новый, кофеварку, утюг, градусник, ножницы! Первым десяти клиентам
чайная ложка в подарок! Внимание количество ложек ограничено!!! Скидки!
Торг! Рассрочка! Кредит! Гарантия! Выполнение ЛЮБЫХ работ ЛЮБОЙ сложности в любые сроки!! Решение д/з, типовых, контрольных, написание
курсовых, магистрских, кандидатских, докторских.. Маникюр, педикюр (VIP класса)!
Блин... интим! Я красивый!! (имеются коцки по шкуре).......
Также продам волосы! (немного, но красивые)
Кровь (2-), помогу с армией,решаю вопросы по выбиванию задолженностей, помогу в организации преступлений, революций, военных переворотов. Уход за больными. Обеспечу алиби.
Прописка иностранцам. Проведение конференций, презентаций, переговоров на высшем уровне, свадьб, праздников, вечеринок.
Хаа  , чо я туплю ..... ночной Сторожмент (VIP)! Лечу от бесплодия! Предсказываю будущее!(VIP, гарантия сбываемости)
Снимаю порчу, накладываю! Возможен кредит!
Вывожу насекомых, ... любой сложности!
Крышевание комерции(VIP)! Клавиатура, монитор, мышь,системник.
Все скопом за 1 500 000 р. Весь июль скидка 20%. Звоните, если возьмет мама, скажите что по учебе!!

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь побитый,
собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

Из милицейского протокола:
"... вследствие попытки самоудушения потерпевший потерял сознание и
9-тикратно упал на нож. Во время последнего падения со стены упало ружье
и выстрелило в голову самоубийцы...."

Однажды Раневская спросила Ахматову:
-Кто муж овцы?
-Баран, так что завидовать нечему.

Встретились как-то два дояра, один очень богатый, другой-нет.
Тот, который победнее спрашивает богатого:
- Слышь, как тебе удается в день столько молока надаивать???
- Да, понимаешь, всЕ дело в ласке...
- Это как?
- Да вот так: захожу значит я в свой коровник и говорю: “Ну что,
Буренушка, что у нас сегодня-молоко или говядина?

По поводу перетипирования:

Мужик заполняет анкету в 20-е годы и в графе :Как спите с женой
задумался:
- Напишу сверху - скажут что у меня возвышение над массами, напишу
снизу - иду на поводу у масс, справа - пришьют правый уклон, слева
- левый уклон....
Написал:
- Сплю отдельно - занимаюсь ан-измом.
Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

Купил себе мужик новую машину и едет на радостях, а в это время
милиционер переходил дорогу. Он его не заметил и сбил. Ну поехал он в
магазин купил 2 бутылки водки и поехал на кладбище. Поставил эти 2
бутылки могильщику и заставил похоронить этого милиционера. Ну короче
едет он обратно и сбивает второго мента. Тоже отвозит на кладбище и
незаметно кладет за спиной у могильщика. Но в это время по кладбищу шел
участковый. Подходит он к могильщику, кладет ему руку на плечо. А тот
поворачивается ,бьет его по голове лопатой и говорит:
- Да уляжешься ты сегодня или нет???

Встречаются русский и американец,у американца удав на шее,а у русского попугай на плече.
-Русский,стакан водки выпьешь?
_Выпью.
-А два выпьешь?
-Выпью.
-А три?
Попугаю надоело слушать:
-И три выпьет,и четыре,и пять,и тебе по морде дадим,и червяка твоего заклюем!

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, блин! Со спецэффектами!!!

Толерантность - это когда ... красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

0

18

:))

увеличить

увеличить

0

19

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.
             :D

0

20

В тему:

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

21

Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай.

0

22

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и снова упал. Встав на ноги, чертыхнулся:
- Ну, блин, прямо <<Форт Боярд>>!

* * * * *
- Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы там всё щупаете,
трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

0

23

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в
израильских военкоматах еще не было,а русские призывники уже
были.Из-за того,что они в большинстве своем плохо владели
ивритом,девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым"офицерам душевного здоровья"
(по специальности-психологам или социальным работникам),чтобы те на
всякий случай проверяли,все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати,офицер душевного здоровья-"кцин бриют нефеш"-сокращенно на
иврите называется "кабан"Хотя к его профессиональным качествам
это,конечно же,отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные
тесты -"нарисуй человека,нарисуй дерево,нарисуй дом".По этим тестам
можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего
военнослужащего.В них ведь что хорошо-они универсальные и не зависят
от знания языка.Уж дом-то все способны нарисовать.И вот к одному
офицеру прислали очередного русского мальчика,плохо говорящего на
иврите.Офицер душевного здоровья поздоровался с ним,придвинул лист
бумаги и попросил нарисовать дерево.Русский мальчик плохо
рисовал,зато был начитанным.Он решил скомпенсировать недостаток
художественных способностей количеством деталей.Поэтому изобразил дуб,на дубе-цепь,а на цепи-кота.
Понятно, да?Офицер душеного здоровья придвинул лист к себе.На листе
была изображена козявка,не очень ловко повесившаяся на ветке.В
качестве веревки козявка использовала цепочку. Это что?-ласково
спросил кабан.Русский мальчик напрягся и стал переводить.
Кот на иврите-"хатуль"."Ученый"-мад'ан,с русским
акцентом-"мадан".Мальчик не знал,что в данном случае слово
"ученый"звучало бы иначе-кот не является служащим академии наук,а
просто много знает,то есть слово нужно другое.Но другое не
получилось.Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:-Хатуль мадан.Офицер был израильтянином.Поэтому приведенное
словосочетание значило для него что-то вроде"кот,занимающийся
научной деятельностью".Почему козявка, повесившаяся на
дереве,занимается научной деятельностью,и в чем заключается эта
научная деятельность,офицер понять не мог.-А что он
делает?-напряженно спросил офицер.(Изображение самоубийства в
проективном тесте вообще очень плохой признак).-А это смотря
когда,-обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом-Вот если
идет вот сюда(от козявки в правую сторону возникла стрелочка),то
поет песни.А если сюда (стрелочка последовала налево),то
рассказывает сказки.
-Кому?-прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
-Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка,
офицер почувствовал себя нездоровым.Он назначил с мальчиком еще одно
интервью и отпустил его домой.Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел,кабан позвал к себе секретаршу-ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера была умная адекватная девочка.Но она тоже недавно
приехала из России.Босс показал ей картинку.Девочка увидела на
картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка,идущее по
цепи.-Как ты думаешь, это что?-спросил офицер.-Хатуль
мадан,-ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды,кабан позвонил на
соседний этаж,где работала его молодая коллега.Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.- Вот,-вздохнул усталый
профессионал.-Я тебя знаю,ты нормальный человек.Объясни мне
пожалуйста, что здесь изображено?Проблема в том,что коллега тоже
была из России..
Но тут уже кабан решил не отступать.
-Почему?-тихо,но страстно спросил он свою коллегу.-ПОЧЕМУ вот
это-хатуль мадан?
-Так это же очевидно!-коллега ткнула пальцем в рисунок.
-Видишь эти стрелочки?Они означают,чтокогда хатуль идет направо,он
поет.А когда налево...
Не могу сказать,сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного
здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

0

24

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?
:D  :D  :D

0

25

- Золушка, куда ты? - закричал принц. Он не знал, что девушке нужно срочно уезжать с бал - ведь добрая фея предупредила её, что ровно в 12 часов ночи с последним ударом часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!

0

26

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- Да? А что ещё за тебя сделать?

0

27

Стюардесса:
-Застегните ремни, а то будет, как в прошлый раз!
-А что было в прошлый раз?
-Кто не пристегнулся, тех по стенке размазало, а кто пристегнулся- сидели, как живые!

Здравствуйте, это вы просили тренеров
для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид.
Считайте пульс и удары бича...

0

28

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
  закусываешь!

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

Разбил Иван Дурак яйцо, чтобы найти смерть Кащееву и... попал на деньги.
Потому что яйцо было не простое, а Фаберже.

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

0

29

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фuг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой. Видно - сделано с душой.
долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, Напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить. В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмомочном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой. Надурили... Но с душой!!!

0

30

В школе урок... контрольная... все пишут только Вовочка сидит и щелкает ручкой,
подходит учитель," Вовочка .что за дела... ? " он в ответ, продолжая щелкать ..
Иван Иваныч смотрите.. ручка женского рода, стержень мужского, почему не размножаются ?...
"Вовочка!!! выйди из класса......" вышел. сидит на подоконнике ,идет директор...
"Вовочка ,почему не на уроке ???- Вовочка продолжая щелкать ручкой..
" Пал Палыч смотрите... ручка женского рода.. стержень мужского... почему не размножаются. ??..... он берет ручку, раскручивает и говорит..
Сморти... олух... там же спираль..

  Игра на вечер:

"помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

Для игры вам понадобится:

- человек (вы сами),

- ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,

- колготки.

Как играть:

надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.

ВСЕ! Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается Вы трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,

а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - вам пи пе ц, вы - ракета!!!!

0


Вы здесь » Соционика плюс. » Форум "Соционика плюс" » Чувство юмора в бете.


Создать форум ©