Соционика плюс.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Соционика плюс. » Форум "Соционика плюс" » Чувство юмора в бете.


Чувство юмора в бете.

Сообщений 31 страница 60 из 68

31

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2
подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам
громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь
мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё
подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с
Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а
второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется
тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт...

PS Похоже Ева отобрала второй подарок себе... Не обоссали, а сасрали всё мужики...

0

32

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, ..., приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

0

33

Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

0

34

В аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!! )

0

35

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . .

0

36

15 способов отшить парня

Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно - я работаю в регистратуре вендиспансера.

Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
Она: Я - трансвестит.

Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: "Вход воспрещен".

Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

Он: Да ладно тебе! Что скрывать - ты здесь, в этом клубе, по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

0

37

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке.
Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!
   :rofl:

0

38

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

0

39

8-)

увеличить

0

40

Нашли Винни-Пух и пятачек ружьё. Не знают что с ним делать, лапают его лапают, в дуло смотрят... тут Винни случайно нажал курок... БАБАХ!!!!!!!!
Пятачку сносит голову, его тело дергается в конвульсиях...

Винни-Пух (смотря на Пятачка, зло): Тебе, свинья, смешно, а я чуть не оглох!

0

41

8-)

увеличить

увеличить

увеличить

+2

42

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник",
длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает
риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная
"вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и,
медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им: - Ну что, кто хочет стать миллионером?

Падает поп с высокой колокольни. И остается целым и невредимым, ни одной царапинки.
Верующий шепчет: "Чудо!"
Атеист: "А, случайность."
Тут поп опять падает с колокольни. И опять невредимый.
Верующий говорит: "Чудо."
Атеист: "А, совпадение."
Поп в третий раз падает с колокольни. И опять ни одной царапинки.
Верующий кричит: "Чудо!"
Атеист машет рукой: "А, привычка."

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.
:D

Девушки делятся на две категории:
- одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

0

43

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

0

44

Два рыбакопа мину нашли,
Что с нею делать ответ не нашли,
Чётко сработал взрывной механизм,
Чей-то на ветках висит организм!

Маленький мальчик на дерево влез,
Старенький сторож вскинул обрез,
Выстрел раздался....и сторож упал -
Мальчик быстрее калашик достал!

Маленький мальчик нашёл пистолет -
Больше в деревне милиции нет..........

Маленький мальчик нашёл пулемёт -
Больше в деревне никто не живёт!

Маленький мальчик ракету нашёл -
ТУ-104 в Москву не пришёл!
Добрые дети играли в Гестапо -
Зверски замучен электрик Потапов!

В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука :
- Семь часов ! Вставай, дружок !!!

0

45

Если кpик в споpе аpгумент, то кулак доказательство.

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу.

Не шути!!!.... Согнем!!!

Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

"Работаю!" ....Пашу так, Шо аж лошади оборачиваюЦЦa..

0

46

8-)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

47

Влюбленный Жуков:

увеличить

+2

48

:D

увеличить

0

49

Мама с дочкой обнимаются, мама целует свою красавицу:
- Ты моя доченька любимая!
- Нет, мама! Я самостоятельный злой крокодил!

+2

50

От страсти у мужчины кровь бурлила,
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать... но только в двух местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала:
В Риме и в Париже!

0

51

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
  кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
  идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Отредактировано intra1 (2009-09-09 18:50:04)

0

52

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, зараза!!!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные ..
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

-Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

0

53

8-)

увеличить

увеличить

увеличить

0

54

.

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

55

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного
Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
  с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
  времени, а то холодильник в морге и так забит...

0

56

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
  смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

0

57

Про Жука:
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло

0

58

:rofl:

0

59

.

увеличить

0

60

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... ногу, развернись и бей снизу в челюсть.

Если любишь кого-то, отпусти на волю. Если не вернется, отследи и убей.

Приходит Есенин в публичный дом:
- Мне пожалуйста, Жукова.
- сейчас Жуковых нет. Но если Вы подойдете попозже, то мы можем специально для Вас разозлить Габена....

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "...... нельзя, уволить".

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с...., умер!

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

0


Вы здесь » Соционика плюс. » Форум "Соционика плюс" » Чувство юмора в бете.


Создать форум. Создать магазин